{"id":321,"date":"2010-07-18T21:41:18","date_gmt":"2010-07-19T00:41:18","guid":{"rendered":"http:\/\/www.nuestrotaller.com.ar\/?p=321"},"modified":"2010-07-18T21:41:18","modified_gmt":"2010-07-19T00:41:18","slug":"lorrie-moore","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/marceloscalona.com.ar\/?p=321","title":{"rendered":"LORRIE MOORE .-"},"content":{"rendered":"

.\u00a0\"\"<\/a>\u00a0LORRIE\u00a0 MOORE,<\/strong>\u00a0 EE.UU., naci\u00f3 en 1957.-<\/strong><\/p>\n

El manual de divorcio del chico <\/strong><\/p>\n

\u00a0 <\/strong><\/p>\n

\u00a0\u00a0\u00a0<\/strong>\u00a0Pon un poco m\u00e1s de sal en el pochoclo porque tu mam\u00e1 va a decir que lo necesita, porque la parte donde Ingrid Bergman casi se muere y la c\u00e1mara hace trucos para elongarle el torso siempre la golpea fuerte.<\/p>\n

Piensa: Eeey, ah\u00ed va otra vez con los pa\u00f1uelos de papel.<\/p>\n

Ella va a decir gracias, amor, cuando dobles despacio, despacio el rinc\u00f3n de la pared con tus chinelas y tu bata, hacia el living, y el viejo bol de la abuela, ese que antes era de ensalada, bien lleno. Lo hice yo, dile, recu\u00e9rdale, y deja caer accidentalmente algunos granos en el suelo. Mitones los va a batear un rato de un lado a otro con sus garras.<\/p>\n

Mmmm, es bueno recuperar todas esas sales, va a masticar ella mientas sonr\u00ede, una sonrisa empapada.<\/p>\n

Dile que la enfermera de la escuela dijo una vez despu\u00e9s de una pel\u00edcula sobre la pubertad que la sal es mala para el coraz\u00f3n.<\/p>\n

Bah, dir\u00e1 ella. S\u00f3lo lo hace latir, nada m\u00e1s. Pum, pum, pum, \u00a1ah, mira! Va a hablarte con la boca llena. Gary Grant la est\u00e1 sacando de ah\u00ed. \u00bfApagaste la m\u00e1quina para hacer pochoclo?<\/p>\n

Finge que no la o\u00edste. Mira como Ingrid Bergman parece elongada; preg\u00fantate qu\u00e9 significa eso.<\/p>\n

Ser\u00e1 mejor que vayas a ver, va a decir ella.<\/p>\n

Gru\u00f1e. Haz un ruidito tsss con la lengua en el paladar. Corre lo m\u00e1s r\u00e1pido que puedas porque la pr\u00f3xima propaganda es la \u00faltima, seguro. Desenchufa la m\u00e1quina. Trae a Mitones de vuelta contigo porque esta maullando junto a la heladera. Te va a dejar pelo de gato en la bata de ba\u00f1o. Ponlo en la falda de tu mam\u00e1.<\/p>\n

Ey, lindo, va a decirle ella, con dulzura, mientras le rasca las orejas. Acurr\u00facate junto a ella y ella se va a estirar y te va a rascar una oreja tambi\u00e9n, y te va a besar la mejilla. Despu\u00e9s, de pronto, se va a inclinar hacia adelante, va a tratar de llegar al bol que est\u00e1 sobre la mesita baja, cuidadosamente, para no molestar al gato. Siempre pienso que \u00e9l va a darse cuenta m\u00e1s r\u00e1pido, dir\u00e1 tu mam\u00e1 entre un mordisco y otro, mano a mano a boca. Los hombres son capaces de ser tan tontos y tan frustrantes. Te va a gui\u00f1ar un ojo.<\/p>\n

Mira\u00a0 la pantalla con sospechas. Todos los malos van a dejar que Gary Grant se lleve a Ingrid Bergman en el auto negro. Habr\u00e1 mucha m\u00fasica anticuada. Ponte de pie y arr\u00e9glate la bata a los costados. Saca la lengua y finge que bailas como un retardado en un baile. Pon los ojos en blanco. Sigue el vals a trav\u00e9s del living con movimientos exagerados a los costados, ll\u00e9vate los muebles por delante. Tu madre va a fingir que no te est\u00e1 prestando atenci\u00f3n. Finalmente, va a decir en una voz sin tono:<\/p>\n

Qu\u00e9 hermoso, eeey, realmente me llegaste.<\/p>\n

Cuando termine la m\u00fasica, te va a preguntar qu\u00e9 quieres ver ahora. Te va a dar la TV Gu\u00eda. M\u00edrala. Di: Noche de miedo, pero miedo en serio. Ella va a levantar una de las cejas, pero t\u00fa di por favor <\/em>en voz suave y pon las manos juntas, como en una plegaria. Ella te sonreir\u00e1, suspirar\u00e1. De acuerdo.<\/p>\n

Cambia de canal y vuelve al sof\u00e1. M\u00e9tete bajo la colcha azul, con tu madre. Dile que te gusta la parte del principio, con dibujos animados, sobre todo cuando sale la momia del caj\u00f3n y ruge, \u00a1\u00a1\u00a1MIEDO!!! S\u00fabete a unos de los brazos del sof\u00e1, im\u00edtala, las manos como garras, los codos duros, la cabeza ca\u00edda a un costado. Tu madre te va a decir que te sientes otra vez. Vuelve a acurrucarte bajo la colcha con ella.<\/p>\n

Cuando ella dice, qu\u00e9 te gusta m\u00e1s, la momia o el hombre lobo<\/em>, dile que el hombre lobo asusta porque sale de noche y hace cosas que nadie sospecha porque durante el d\u00eda trabaja en un Banco y no tiene pelo.<\/p>\n

\u00bfY la momia?, te va a preguntar ella, acariciando a Mitones.<\/p>\n

Enc\u00f3gete de hombros. Cierra bien los labios. Di: La momia es solamente la momia.<\/p>\n

Con la punta de la lengua, suelta una de las pelotas masticadas y pulposas de los molares. Trata de tragarla pero atrag\u00e1ntate y empieza a jadear y a hacer ruidos horribles, como de n\u00e1useas. Eso va a espantar al gato.<\/p>\n

Por dios, ten cuidado, dir\u00e1 tu madre, palme\u00e1ndote la espalda. Aqu\u00ed est\u00e1, toma agua.<\/p>\n

Trata de gru\u00f1ir cerveza de ra\u00edces, cerveza sin alcohol, como un vaquero moribundo que viste en una propaganda pero t\u00f3mate el agua de todos modos. Cuando ya no te est\u00e9s ahogando, tengas la cara menos roja y puedas respirar de nuevo, pide una Coca. Tu mam\u00e1 va a decir: no me parece; el doctor Atwood dijo \u00a0\u00a0 que el estado de tus dientes es atroz.<\/p>\n

Dile que el doctor Atwood no vale ni diez centavos.<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 quieres decir con eso?, exclamar\u00e1 ella.<\/p>\n

Mira directo hacia delante. Di: No s\u00e9.<\/p>\n

La momia va a estar tirando postes de tel\u00e9fono, levant\u00e1ndolos y arroj\u00e1ndolos como si fueran bates de b\u00e9isbol o troncos como los que usan para fabricar las casas en el Oeste.<\/p>\n

Uau, dir\u00e1 tu madre, toda tapada y sin lugar ad\u00f3nde ir.<\/p>\n

Acurr\u00facate a su lado y suelta un largo, bajo, admirativo Eeeey.<\/p>\n

La polic\u00eda estar\u00e1 en el cementerio buscando un monstruo. No van a saber si es la momia o el hombre lobo, pero alguien habr\u00e1 estado ah\u00ed y habr\u00e1 dejado montoncitos humeantes de huesos y carne y hasta los perros de polic\u00eda van a sentirse inquietos y aullar y gemir cuando los vean.<\/p>\n

Di algo como Qu\u00e9 asquerosidad<\/em>, y cierra los ojos.<\/p>\n

\u00bfSeguro que quieres ver esto?<\/p>\n

Insiste en que no tienes miedo.<\/p>\n

Hay un concierto de rock en el Canal 7, ya sabes.<\/p>\n

Pi\u00e9nsalo. Decide probar con el Canal 7 pero s\u00f3lo por tu mam\u00e1. Alguien con cabello engominado, igualito al t\u00edo de Jack. Un poquito.<\/p>\n

Una banda con los ojos rodeados de sombra negra empezar\u00e1 a tocar la guitarra. Ponte\u00a0 de pie y salta dos o tres veces como viste hacer a Julie Steinman una vez.<\/p>\n

Dios, \u00bfpor qu\u00e9 siempre tocan con el instrumento a la altura de los genitales?, preguntar\u00e1 tu mam\u00e1.<\/p>\n

No le contestes, im\u00edtalos, simplemente, tira el pelo para atr\u00e1s y juguetea en un gesto extra\u00f1o con la entrepierna del pijama. Tu madre te va a dar una bofetada y te dir\u00e1 que eso es obsceno e impertinente.<\/p>\n

Act\u00faa como si eso te doliera. Levanta una revista y finge que la est\u00e1s leyendo. El gato viene a reunirse contigo. Mira las fotos de comida.<\/p>\n

Tu mam\u00e1 tratar\u00e1 de darte \u00e1nimos. Dir\u00e1: \u00a1Mira! \u00a1Pat Benatar! Vamos a bailar.<\/p>\n

Dile que t\u00fa crees que Pat Benatar es una est\u00fapida ordinaria. Ni digas nada m\u00e1s durante cinco minutos. Cuando empiecen los B-52, dile que crees que ellos s\u00ed valen la pena.<\/p>\n

Hazle una sonrisa tonta. Despu\u00e9s los dos van a levantarse y bailar como locos o man\u00edacos alrededor de la mesita baja hasta que te transpires todo, aullando cada vez que la tele canta aaooaa, saltando como uno de esos zancos con resortes, como si los dos fueran robots del espacio sideral. Mueve las palmas abiertas a ambos lados de la cabeza como tu mam\u00e1. En una propaganda, p\u00eddele una gaseosa de naranja.<\/p>\n

Agua o leche, dir\u00e1 ella, jadeando un poco, sent\u00e1ndose de nuevo.<\/p>\n

Di mierda, y cuando ella te pregunte qu\u00e9 dijiste, suspirar: Nada.<\/p>\n

El que sigue es Rod Stewart que canta en un techo alguna parte. Tu mam\u00e1 va a decir: Es lindo, creo.<\/p>\n

Dile que Julie Steinman lo vio en un negocio una vez y dijo que parec\u00eda re-viejo.<\/p>\n

Mmmmn, dir\u00e1 tu mam\u00e1.<\/p>\n

Estudia con cuidado a Rod Stewart. Preg\u00fantate si podr\u00edas hacer que tus piernas funcionar\u00e1n as\u00ed. Planea una imitaci\u00f3n para Julie Steinman.<\/p>\n

Cuando se termine el pochoclo, bosteza. Di: Me voy a la cama.<\/p>\n

Tu madre parecer\u00e1 desilusionada pero va a decir, bueno, querido. Apagar\u00e1 el televisor. A prop\u00f3sito, va a preguntar, con dudas, como siempre. \u00bfC\u00f3mo fueron los \u00faltimos tres d\u00edas?<\/p>\n

No digas nada de lo de la se\u00f1ora y lo de la cerveza. Cu\u00e9ntale que estuvo bien,\u00a0 que el tiene un nuevo blanco para apuntar, de plata, y que saliste a cenar con \u00e9l y que este tipo llamado hudson cont\u00f3 una historia bastante divertida sobre hacer pis en una canasta. P\u00eddele una 7-up.\u00a0<\/p>\n

\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0LORRIE\u00a0 MOORE <\/strong><\/p>\n

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\u00a0<\/strong>Del\u00a0 libro\u00a0 AUTOAYUDA<\/em>, ed Emec\u00e9 <\/strong><\/p>\n

\u00a0<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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