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PSODÍACO (mis predicciones para 2015)

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Es por épocas. En un tiempo mi vicio literario fue la teología, luego Kierkegaard, a veces los poemas de Vallejo, el Ulises, el monólogo interior, incluso Freud, el minimalismo o el haiku. Nunca me falta una novelita policial llena de peripecias, la heroína imposible, costurerita, ninfómana o tuberculosa incurable. Pero lo primero que te hacen escribir cuando entrás a trabajar a un diario, es el Horóscopo. Ahí comienza el famoso “diarismo mágico” garcíamarquiano. Y de ahí me quedó: días en que mi ficción preferida es el zodíaco, otras, el psodíaco, como bien dice uno de los afoRRismos de NaRRoska: «Todo es relato y al final se supo: Borges escribió la Enciclopedia Británica».
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HORÓSCOPO de la semana del 32 al 38 de diciembre, dieciocho brumario, tercer ramadán, el clásico se juega en la fecha once, y si no lo ganan ellos, esta vez los pingüi queman la Whirlpool y se mudan al trópico. De Cáncer.
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ARIES. 21 03 a 20 04. Aries es emprendedor, independiente, frontal, dinámico, franco y entusiasta. Pero usted NO, de otro modo no estaría buscando aquí lo que debe hacer hoy. En el amor es muy apasionado, pero sin tacto, y si bien cualquiera puede confundirse con una prótesis símil piel, usted es muy propenso. Ya van dos veces que se le enciende el consolador King K-Oil y lo descubren en su maleta (sucio, además), cuando le revisan el equipaje en Ezeiza. Si es mujer, nunca olvide que usted nació en Cuaresma, por lo tanto tiene prohibido gozar. Puede usar el King-K-Oil, pero debe fingir. Recuerde aquella vez que quiso pasar por la aduana aquel bruto consolador de 4 pilas grandes traído de Miami y el aparato empezó a vibrar justo en mitad del interrogatorio. Recuerde que la chica que la descubrió, más tarde encontró su consolador en una valija Wilson, después se hizo vedette y más tarde, candidata a diputada. O sea, aunque las Duracell se agoten, su conejito seguirá pidiendo consuelo todo el año.
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TAURO. 21 04 a 20 05. Signo fijo de tierra regido por Venus. Los taurinos son muy tercos y obstinados, de modo que aunque usted sabe que esto es joda, seguirá leyendo. Si es taura, sus cuernos están muy bien aspectados; hedonista minuciosa, siéntase segura, hágalo sin forro, pero ni loca se asome del blindado. No haga esa llamada que tanto desea, su madre siempre la desilusiona. Usted recibirá una llamada inolvidable, el vencimiento del teléfono. No se olvide, de otro modo, no volverá a recibir llamados en todo el año. Si se queda sin servicio, no hará falta que avise, los servicios sabrán que usté se quedó sin servicio, el General Milani leía este horóscopo en tiempo real mientras yo lo estaba escribiendo.
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GÉMINIS. 21 05 a 20 06. Signo de aire, veleta, es el polimorfo perverso del zodíaco. Inconstante, despreocupado, superficial, distraído, pero con grandes habilidades manuales. Le cuesta concentrarse… ¿dónde íbamos…? Ahhh, sí… si usted nació en diciembre no es de Géminis y lo más seguro es que lo hayan concebido a finales de marzo o a finales del polvo, considerando su escasa profundidad o baja estatura. Para un geminiano, todo es según como se mire: su frase favorita es «Florencia De la Vega, es la más hermoso de todas los varones». Binner es de Géminis, eso explica su firme propósito de ponerle el nombre de HUGO TONIOLI (Jefe de Policía de Santa Fe designado por él, detenido por fuerzas federales como Jefe Narco en la región), a la AVENIDA BELGRANO, en Rosario.
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CÁNCER. 21 06 a 23 07. Signo de agua, su planeta es la luna; su animal, el cangrejo, y más que dar, le gusta recibir. Menem es de (un) cáncer, ¿sigo…? Bueno, el día está bien aspectado para que hoy quite su caparazón y esa falsa imagen de inaccesible. Hoy permita que le den (con) todo lo que usted merece (perpetua). Eso sí, ya que los cancerígenos son muy posesivos («la Feyari es mía, mía, mía…»), no olvide que todo lo que entra debe salir. Si no mete, se atrofia, y si no saca, se pudre. Esté todo el día con la malla puesta, en especial hacia el final de la tarde: todo indica que pasará una velada inolvidable en las Islas Caimán.
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LEO. 24 7 a 23 8. Leo es el rey, con ojo de gato infalible, convierte en oro todo lo que ve. Osama es de Leo. Otros pasarán las vacaciones de invierno en Las Leñas. Leo lo pasará en Nueva York. Ganará la quiniela: su número aspectado está entre el triple cero y el triple nueve. Adivine, y póngale cien manguitos a la cabeza. Hágame caso, Las Torres Gemelas estaban bien aspectadas aquél día y Ben Laden Airlanes tiene pasajes de oferta con tours de aventura. No es cierto que la torre de Pisa esquive todos los golpes. ¿Mejor blanco El Obelisco…? Si es mujer, mate el falo. Si es varón, también… hay todo un mundo de dicha en la tienda de peluches “Solos y solas”. Y a la hora de sacar el pasaje, no se olvide de Ben Laden Airlines, “Única aerolínea que deja manejar los Boeings a los pasajeros…”
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VIRGO. 24 8 a 23 9. ¡Ay Virgo Virgo…! Tan analítico, se lo pasa todo el día pensando si de verdad es mujer, si de verdad es varón. Virgo es como un Crítico, se jacta de que nadie lo pueda satisfacer. Virgo cree que no existe la medida. Pero no es cierto, Dios existe y se enamora de las vírgenes. Por eso, Virgo, hoy no insistas con el ajedrez, la duda cartesiana o si la FED subirá o no la tasa Líbor. Virgo me escribe preguntando:
¿Si yo me dejo en la primera cita, él, qué pensará de mí?
Virgo, en ese momento, el hombre no piensa, la cabeza irrigada no tiene huesos ni cerebro. En ese instante, el varón no sabría qué es mejor, si el fútbol, comprarse un perro o el teto (Medina, por supuesto).
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LIBRA. 24 9 a 23 10. Es el signo del equilibrio, quiere quedar bien con todos, pero hoy perderás esa dignidad. Quizá sea algo que comiste o tragaste muy a prisa. No debés meter en tu cuerpo todo lo que te ofrecen. Es el problema de las fiestas, negras… No debiste pasar el 31 con los dos. La balanza tiene un límite. Esta bien darle a cada chico una parte de ti, pero no al mismo tiempo. Fuertes cólicos intestinales arreciarán como truenos sobre tu taza Ferrum. Tendrás que sacar todo lo que entró demás. Pero no hay exceso que no se alivie con Xilocayna, buscapina y diazepina. A la noche, tu lengua minina, podrá volver a chupar un caldito de gallina.
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ESCORPIO. 24 10 a 23 11. Es el signo de la contradicción, Eros y Tánatos, vida y muerte; su dualidad tan extrema (quesiqueno, tierno cruel, apasionado manipulador, místico amante del poder en esa apariencia de angelito) debería ser encauzada, o, al menos, salir de compras al Shopping con la tarjeta de algún-a gil. En Gath y Chaves hay chalecos de fuerza a muy buen precio y aceptan doce cuotas. Puede incluso usarlo con las pilas del consolador de Aries. De paso, evita que se le sulfaten, total, hasta que su amiguita no supere esa odiosa vaginitis asociada con su habitual hemorroides, el vibrador, apenas podrá servirle para revolver el licuado carioca. Mientras espere, él o ella, de Escorpio, jueguen su juego favorito: llame y corte, llame y corte… Su número de la suerte es 666; su animal, la gata Flora, y el personaje más famoso del signo es… «llamame mañana y te lo digo…»
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SAGITARIO. 24 11 a 22 12. Un signo de mierda… no, no, perdón… lo que pasa es que es el mío y siempre me pronostican lo mismo. «Llamada que usted espera, no se produce en esta jornada, debiera tratar de insistir usted. El amor lo está esperando. No deje para mañana lo que pueda sufrir hoy. Lo importante no es ganar, sino competir». Sagitario se ufana de la frase: «los mejores mueren jóvenes». Usted es joven Sagitario, hoy puede ser un gran día. Sagitario es tan entusiasta, que si no se lo da el destino, puede gatillarse solo. No olvide que sobran los corchazos en estas fiestas. El personaje más famoso del signo (antes de mí) era Beethoven.
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CAPRIORNIO. 23 12 a 20 1. Signo femenino de tierra. Es el más racional del zodíaco, frío, previsor, científico, desconfiado. Como está regido por Saturno, más que la seducción le interesa el anillo. No cree en grandes pasiones y antes de sacar a bailar a esa chica, querrá estar seguro de su carrera, empleo, ascenso, departamento, hipoteca, dos habitaciones para los niños, nombre del perro, casita en el árbol y luna de miel en Chapadmalal. A su ritmo, hoy le darán una hora extra, y con ese dinero se permitirá un despilfarro, invertirá en un diccionario para elegir los dos nombres; del varón y la nena. A última hora, tendrá una de esas sorpresas que a usted tanto le molestan: cuando salga del trabajo, muy tarde, estará lloviendo.
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ACUARIO. 21 1 a 19 2. Masculino de aire, desciende de Deucalión, el hijo del Rey de Tesalia que pudo escapar al terrible diluvio que sumergió a toda Grecia. Los acuarianos siempre están empezando después de la catástrofe, y hoy estás bien aspectada para cualquier renacimiento: plantar el árbol, escribir el poema, tener un hijo o llamarme, y te ayudo con la semillita. Como buen acuariano-a, llamas la atención desde lejos y gastas todo en ropa, aunque, curiosamente, te gusta quitártela rápido. No es casual que el Carnaval sea de tu signo, te fascinan los antifaces, los enigmas, los ocultismos. Presta especial atención a la medianoche, hay muchos pomos 9 milímetros con pólvora mojada.
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PISCIS. 20 2 a 20 3. Signo femenino de agua. Muy influenciable, confuso, inestable, puede decir siempre que sí y comenzando una licenciatura, sin querer, acabar en el oficio más viejo del mundo. Ese empleo que te ofrecen con pago a destajo y por productividad, debes escuchar bien las condiciones. No es para asistente de la veterinaria del Doctor Coscia, sino para tener sexo con un doberman. Y la tarima, no es para concursos de pedigree, los animales estarán abajo y tú en el escenario con el gran danés, que no es un marinero rubio ni auxiliar del Doctor Coscia. Nadie habló de villancicos ni tocar la flauta. Corista, te dijeron… corista, “tocar el flautín es una metáfora”. Leé bien el aviso. Habrá un coro, pero no de niños, ni pagarán cincuenta pesos por copla. Cópula, dice, cópula, leé bien la letra chiquita, y solamente a la ingenua Piscis se le puede ocurrir que «La Rosa» sea una florería. Aunque tu mitad de abajo sea un cuerpo de sirena, tu dolor de pies, no es mal de ausencia, sino un bruto juanete.
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¡FELIZ 2015 les desea LUDOVICO, desde la redacción de “El Maizal”, decano del diarismo mágico!
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Marce

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HORANGEL (foto) es el más famoso horoscopista argentino.